La historia interminable

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Jue 13 Sep 2012 - 1:15

... con propiedades mágicas que...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Jue 13 Sep 2012 - 1:39

...cantó una ópera...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Jue 13 Sep 2012 - 11:01

...con voz de soprano.
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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Jue 13 Sep 2012 - 11:12

--- Entonces cayó un ...

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- Pero entonces -dijo el joven,contemplando con el entrecejo fruncido las estrellas-, ¿es así como ha de mantenerse el Equilibrio, así, no haciendo nada? Sin duda el hombre tiene que actuar aún cuando no tiene todas las consecuencias, si en verdad hay algo que hacer.
- Nunca temas. Mucho más fácil es para los hombres actuar que abstenerse. Seguiremos haciendo el bien, y el mal ... Pero si de nuevo hubiera un rey sobre todos nosotros, y ese rey buscara como en tiempos remotos el consejo de un mago, y yo fuera ese mago, le diría: "Mi señor, no hagáis nada porque sea justo, o loable, o noble; no hagáis nada porque os parezca bueno, haced tan sólo aquello que hacer, y lo que no podríais hacer de ninguna otra manera"

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Jue 13 Sep 2012 - 16:06

... spidercerdo debajo del mar...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Ana Made in China el Jue 13 Sep 2012 - 17:36

..con alas de alambre...
(a ver quien hace una recopilacion What a Face )
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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Jue 13 Sep 2012 - 18:20

(Yo propongo un +5 para la persona que lo haga.)

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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Jue 13 Sep 2012 - 18:29

La última recopilación que hicimos entre Nacho y yo está en la página 9...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Jue 13 Sep 2012 - 18:30

Adiós... Shocked Propongo un +6, no más, Laughing

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Re: La historia interminable

Mensaje por Ana Made in China el Jue 13 Sep 2012 - 18:47

jajajajajjajaaj en la pagina nueve dice !!!! Laughing Laughing Laughing
a ver quien se atreve xD
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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Jue 13 Sep 2012 - 18:56

Mañana por la mañana lo intentaré
Pero para la próxima vez propongo: que cada 5-7 páginas haya que hacer recopilación para no encontrarnos con unas 13 páginas para recopilar la próxima vez
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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Jue 13 Sep 2012 - 19:56

Ahora mi pregunta es... Por qué coño solo hay 3 páginas?? Qué ha pasado con el resto?

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Re: La historia interminable

Mensaje por Ana Made in China el Jue 13 Sep 2012 - 20:01

Érase una vez una gallina colorada quería comer gusanos de dos metros y que fuesen aparte de esponjosos muy jugositos y que hablaban en un idioma que era muy hablado por los calamares que vivían en las cloacas subterráneas y peligrosas junto a cocodrilos amistosos (cocodrilos).Y entoces fue cuando sin previo aviso se lo comieron y dejaron todo tan sucio que la madre de Gon propuso una teoría: desde ahora todos comeremos donuts volantes y de postre medio kilo de bacon crudo con patatas y alguna cucaracha o dos de salsa de mocos de trol y gominolas rojas . Entonces sucedió que la gallina colorada se tiró tal eructo que aumentó la gravedad terrestre y acabamos todos con clauditis aguda, lo que significa: que viviremos indistintamente realizando todo tipo de dominidades de indescriptible acrobatismo. Sin embargo uno de nosotros decidió que para contentar a Paco había que coger un vaso y decir: es la cobra taka taka a ritmo de aserejé vestidos de salmón con broches turquesa y gorros de Papá Noel comiendo queso en tacosy pastelitos de nata con tanta comida que iparra tuvo que abdicar del trono de Gondor. Entonces Thorin escudo de roble conquisto la ciudad de minas tirith y se suicidó legando a Nacho todas sus tierras, además de que los espectadores, orcos de Morgoth atacaron otra vez con tal de dar la lata y así conseguir monopolizar la humanidad y de paso dormir un poco. mientras tanto en el lago titikaka se encontraba entonces nuestro querido amigo Super Justin Beiber la heroina de nuestra amiga Claudia
-no te pases
...al que asesinaron para salvar a el soldado Ryan que había tenido hemorroides debido a un bacilo intestinal devorador de órganos y de mangueras hechas de filetes, pero sólo verdes que se enrollaron para dar lugar a una espiraaaaaal! La espiral dijo: "1,618033988749895" que en castellano significa número ecu, pero en realidad no era más que un vacío interno que se llenaba de natillas chocolateadas que olían a música de la buena; para acompañar habia una fabada asturiana que mutó inexplicablemente e intento conquistar el mundo con hordas de ositos de peluche y tomates mutantes carnivoras que sitiaron la pelota de Nicolás en un lugar desierto con gusanos aburridos por cierto de tanta tontería. Al día siguiente bailaban la polca de Strauss y Paco el del pueblo decidió que los gusanos molestaban así que cogió a su mujery la guardó lejos de aquí concretamente en Idiotalandia hogar de nuestros ancestros orejudos primates como el profesor Stephen Hawking y el profesor Xavier se desintegró en pececitos de colores que quedaron completamente anonadados por la actuación de Calamardo que tomó el el gato con un par de orejas y un vestido de color amarillo muy feo aunque no tan feo como la cara de un gnomo deprimido comiendo palomitas con sabrosos bocados de huevos de araña.
Los cuales eclosionaron y dieron lugar a arañas tortuga que mutaron para metamorfosearse en schacaromyces cosa que Germán creó para comer fideos sin quemarse las manitas.
Mientras que Miguel languidecía medio muerto de risa porque Bea y Nat se dedicaron a hacerle cosquillas cuando Miguel le cortó el pelo a Bea y ella me mató.
Por ese motivo los dos decidieron descuartizar el cadáver tan exquisito que hizo una cena de noche vieja para deleitar a Claudia y María en la Japan a base de nata montada y.....




...chocolate de color de la cocacola, fresas en su salsa y bombón- helado(y)sirope de chocolate. Tras esta avalancha de grasas, estallaron por dentro manchando a todos salpicándolos de deliciosa cuando Kayser Sozé alias: mr. X respondió a nuestras plegarias diciendo que lo mejor era desayunar con churros y chocolate con nata montada pero desnatada porque entonces estaba prohibido el exceso de nata en las comunidades autónomas de Madrid y Andalucía . Sin olvidarnos de Castilla y León. Mientras Castilla La-Mancha admitía parcialmente el hecho de que la nata fuera tan barata en el Corte Inglés que fuera imposible comprarla. Así que se lio parda y se produjo un tornado rosa de chicle de fresa que eliminó a la gallina de los huevos de pascua pero esta se clonó IN OVER 9000! Y Germán dijo: "no puede ser!" Clau me está tiñéndome el pelo de azul fosforitoooooo!!!! Nat observaba esto haciendo como que no se estaba dando cuenta. Pero sin embargo, Nat estaba ayudando a un gato a lamerse ávidamente su cola, malpensados. Mientras que Claudia esnifaba cocaína y azúcar con sal-muera. Ocurrió entonces (que) Nacho decidió que lo mejor era no entrar en el foro y perdió su rango, y entonces Miguel tuvo que reponer reputación a basa de echar a suertes a quién tocaba subirse al edificio más alto del mundo que por supuesto estaba a tomar por el fin del mundo y un poco más. Mientras tanto Bea sabía la verdad: el roedor Fernando y el lagarto Germán debatían con Juan sobre un juego llamado Minecraft, pero un creeper gigante …¿?...Juan prefería otro, ese otro era el Counter strike versión gamma y mientras tanto Claudia mataba a Justin Bieber colgándole de su enana cabeza y arrancéndole su tremendamente enano pie, mientras sus minúsculos genitales femeninos sangraban desgarrados por un arco de violín que esgrimía con maestría, le había perforado nuestro amigo Miguel pero con ayuda del gran todopoderoso MEV consiguió por fin convertirnos en fideos pero de los buenos como los del ramen, cables de teléfono que saben a grasa de Big Mac con patatas fritas y un bote de kepchup frito. Entonces la obesidad atacó sin piedad alos no-americanos que no eran gordos como cubas sino que preferían gordos como tones llenos de vino de la Rioja donde vivía Ana embarrada hasta el cuello por culpa de la colosal tormenta de cerdos voladores y muñecos hinchables que se abalanzaron vorazmente sobre el medievo de Miguel que fracasó estrepitosamente triunfando entonces el Modernismo y esclavizando a los antiguos esclavos del capitalismo imperialista y la Edad Media que enseñan en el cole, grandes mentiras que se ha(n)demostrado inútiles para frenar que la verdad salga a la luz. No contentos con la masacre de cerdos y spidercerdos que dirigía Homer Simpson por el techo de la casa de Nacho, mientras que él perdía su rango y se lo daba a nuestra querida mesa de ping-pong anónima pero invitada de Domo kun y del gran Thef Auto IV, así como de el (del) Assassin’s Creed y más videojuegos de los enviciantes como el Diablo o el Skyrim o los minijuegos como super Mario star o boxhead 2play . Entonces Fernan se hartó de los videojuegos y se pasó del número de palabras permitidas en la historia interminable algo que ya había ocurrido otras incontables veces antes hasta que Clau lo arregló rápidamente, pero las salchichas vuelan y las hamburguesas nadan pero Homer las vigila de cerca preparándose para morderlas y así superar el miedo a las hamburguesas nadadoras con que tenía el cuando lo hicieron con Sito en la cama y Fer amordazado mientras Miguel observaba y se disponía a pasar a la acción sacando el tema sus 3 años de depresión de posparto (sus años luminosos y la alocada Clau actuando como matrona de nuestra querida y nueva Miguela y su cuñada que buscaban las bolas de dragón castrado y sin anestesia, cosa denunciada por la WWF y Clau se lo tomó tan a pecho que decidió entonces acabar con el género masculino en aquella especie cortita de mente llamada un par de días antes de morir.

La historia sinsentido continuó con sus andadas de bicho muerto por ahí, cuando empezó a granizar justo al comenzar la primavera , que las hormonas llevaban anunciando ya hace mucho tiempo. Y entonces ocurrió un suceso de calibre nacional que acarreó gravísimas infecciones en cerdos narcisistas y profesores de filosofía que realizaban pérfidas cochinadas. Al día siguiente todas las ciudades de Narnia y la Tierra Media estallaron en una hecatombe post-apoteósica que generó un brutal desconcierto entre los demonios del infierno congelado y picudo del otro rincón del temido inframundo al que hay que llegar andando o en coche de fórmula uno pintado de rosa y verde fosforito porque si no no podrás entrar en él jamás. Tiene flanqueando su lado positivo pero también tienen que ver como los gandules de donde provienen los Gonzalistas y los Nachistas que defienden que en Semana Santa hay que traicionar a Fernando por segunda vez consecutiva. Entonces Fernando ordenó exterminar a los seguidores de el miguelismo, que consiste en atacar a los Migueles y Gones y defender a muerte a los natalianistas y beistas que a su vez odiaban a los Domistas y Kahlanistas que decidieron hacer la mayor rebelión de domo-kunes donde era obligatorio hacer la ficha para entrar en el juego de gorronear autobuses , el nuevo rpg marrones de Steam Company que consistía en gorronear patitos amarillos caídos del cielo. Desde entonces Gonzalo dijo: Gorronear sólo está permitido si nos emborrachamos con sangría en el Ginos y dejáis que lo pague todo un servidor. En ese momento aparecio el Gran MEV que nos dijo:”amad la pasta u os amará ella primero". Todos, menos Pedobear la amaron, porque era demasiado arrugada les permitía comer y sabía a perritos rojos con salsa verde. Tras negarse Pedobear, Kahlan que nunca se conectaba al foro se dedicó a cocer grandes cantidades de pasta con salchichas las cuales ofrecían un alto contenido de grasas vegetales y aceites animales, así como de ánimos aceitales y vejetes grasientos .
Por ello, todos los presentes bebieron y se emborracharon y acabaron todos con coma etílico , en Las Vegas. Al despertarse descubrieron que tenían hijos de Aliens de color verde con cuatro brazos y tres piernas una de las cuales era de equino , lo cual significaba que era de caballo y Capitán Oviusly dedicó una gran obviedad a todos los cínicos compatriotas debatientes de este foro mientras abrían latas de conserva caducadas con gases incluidos y moho grasiento , tanto que ya no era para nada algo físicamente posible ya que no respetaban las leyes del reino castellano lleno de gallinas que comían gusanos de gelatina. Mientras tanto un oso verde devoraba niños parapléjicos para luego jugar con sus muletas, sillas y cabezas de conejo . Después cogió a Rompetechos y lo guisó con algo de Mortadela y de Filemona acompañadas de Otilio, sin embargo, las Goteras de la Rue atacaron a los Trapisonda con veinte mil millones de ponis obsesionados con clau , tanto que llegaron a secuestrarla para presentarle a Chaaaaaaaarlieeeeeee. Sin embargo Claudia decidió irse con Charlie a la fábrica de Willy Wonka a comer fresas con chocolate y nata desnatada con Nyan Cat, el cual comía múltiples arcoiris monótonos para convertirlos en canciones cíclicas infinitas que explotan cabezas de ponys como Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarl y (aunque no lo son) dos llamas que apuñalaban humanos y colgaban caras y las cocinaban con bombas atómicas de plutonio enriquecido con pompas de jabón de cianuro.
Tras tanto sadismo Dña Finolis colóse irrumpiendo la disertación de tres que escaparon de un ejemplar de bicho extragaláctico mutante que amenazó con Lord Tiquis Miquis, un tipo que brillaba por su oportunidad a la hora de no hacer nada salvo intentar racionalizar las teorías Miguelistas, al Máximo dirigente, Lord Miguelus, no le parecía bueno que andase suelto un pony de el extraño color parecido a verde pero más tirando al arcoiris con lunares. El oso devora-paraplégicos se tiró un eructo el cual produjo un pergamino donde se pudo observar los giros del tiempo que daban al largometraje un aire a Mozart y puesto que entonces ,no existía la mostaza, la coma de Fer no tenía sentido. El sinsentido abundaba en esta historieta por culpa de Fer. Entonces Fer decidió terminar con la soberana estupidez de ponerle abrefacil a los quesos untables. Por eso cogieron todos los envoltorios del mundo e hicieron un enorme pilar ardiente. Eso enfadó mucho al mariscal general porque le habían dejado sin asiento en la ópera a causa de una gigantesca vagoneta,un niño amorfo que se perdió en el mar junto a Crustáceos y Bob Esponja que junto con mister don Patricio y Calamardo Tentáculo se fueron a caer en un cubo de ácido. Pero resultó que en vez de ácido resultó ser un zumo de frutas radiactivo de color verde piña colada que les dijo: “iros a tomar vientos, hijos de malpensados palabroteros provocadores de dudable progenitora e inconsecuente padre".A lo que respondieron: "Mejor váyase usted a comer fresas en un lugar de un universo muy muy cercano, al lado del todo a 100 y del Dia De Mañana y del anterior. De repente, el Monstruo de Espaguetis Volador decidió penetrar en la cacerola espaguitera gigante convirtiéndose así en el desayuno ideal de cualquier niño que se precie.
Sin embargo no se dieron cuenta de que no tenían cola-cao y se montaron una fiesta de aúpa en la que sobrepasaron el número de palabras…

p.d.:seguiria pero me tengo que ir a comer . He terminado la pag 14
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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Jue 13 Sep 2012 - 20:48

Yo ya te doy +1 Wink O.O Cuando llevemos 100 páginas, propongo hacer una colecta y encuadernarlo xD

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Jue 13 Sep 2012 - 21:04

Mientras tanto, un oso verde deboraba niños parapléjicos para luego jugar con sus muletas, sillas y cabezas de conejo. Después cogió a Rompetechos y lo guisó con algo de Mortadela y de Filemona acompañadas de Otilio. Sin embargo, las Goteras de la Rue atacaron a los Trapisonda con veinte mil millones de ponis obsesionados con Clau, tanto que llegaron a secuestrarla para presentarle a Chaaaaaarlieeeeee. Sin embargo, Claudia decidió irse con Charlie a la fábrica de Willy Wonka a comer fresas con chocolate y nata desnatada, con Nyan Cat, el cual comía múltiples acoiris monótonos para convertirlos en canciones cíclicas infinitas, que explotan la cabeza de ponis como Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y (aunque no lo son) dos llamas que apuñalaban humanos y colgaban caras y las cocinaban con bómbas atómicas de plutonio enriquecido con pompas de jabón de cianuro. Tras tanto sadismo, Doña Finolis cólose irrumpiendo en la disertación de tres que escaparon de un ejemplar de bicho extragaláctico mutante, que amenzaó con Lord Tiquis Miquis, un tipo que brillaba por su oportunidad a la hora de no hacer nada, salvo intentar racionalizar las teorías miguelistas. Al Máximo dirigente, Lord Miguelus, no le parecía bueno que andase suelto un pony del extraño color parecido a verde pero más tirando al arcoiris con lunares.

El oso devora-paraplégicos se tiró un eructo, el cual produjo un pergamino deonde se pudo observar los giros del tiempo que daban al largometraje un aire a Mozart y, puesto que entonces no existía la mostaza, la coma de Fer no tenía sentido. El sinsentido abundaba en esta historieta por culpa de Fer. Entonces Fer decidió terminar con la soberana estupidez de ponerle abrefácil a los quesos untables. Por eso cogieron todos los envoltorios del mundo e hicieron un enorme pilar ardiente. Eso enfadó mucho al mariscal general porque le habían dejado sin asiento en la ópera a causa de una gigantesca vagoneta/un niño amorfo que se perdió en el mar junto a Crustáceos y Bob Esponja, que junto con míster don Patricio y Calamardo Tentáculos se fueron a caer en un cubo de ácido. Pero resultó que, en vez de ácido, resultó ser un zumo de frutas radiactivo, de color verde piña colada, que les dijo: “idos a tomar viento, hijos de malpensados palabroteros provocadores, hijos de dudable progenitora e inconsecuente padre”. A lo que respondieron: “Mejor váyase usted a comer fresas en un lugar de un universo muy muy cercano, al lado del todo a 100 y del Día de Mañana y del anterior.”

De pronto, el Monstruo de Espaguetis Volador decidió penetrar en la cacerola espaguitera gigante, convirtiéndose así en el desayuno ideal de cualquier niño que se precie. Sin embargo no se dieron cuenta de que no tenían cola-cao, y se montaron una fiesta de aúpa en la que sobrepasaron el número de palabras/fueron asesinados lentamente y, de paso, consumidas sus almas por un engendro llamado comúnmente 9Gag, cuyos principales objetivos eran dominar la abundancia de bacalaos del mar y otros moluscos de tierra firme. Aprovechando el desconcierto, tres pirañas victorianas decidieron secundar la propuesta del señor Nacho, un tipo de monstruo gigante asesino, de extraño aspecto y repulsivo olor, que escupía patatas y espaguetis, junto con albóndigas de verdura pocha de color gris por la nariz. Sin embargo se dieron cuenta de que aquello no estaba saliendo precisamente por donde tenía que salir, sino que no había tal individuo que existiese por la gracia de Chuck Norris, el gran pedorro universal, que lo concibió como una blasfemia junto con Monrós, que odiaba la paella con patatas. De pronto no quedaba claro si había que usar algo para poder conquistar el universo de Marvel. Pero Nacho prefería usar a Deathpool, el cual eligió a Groudon para así poder derrotar al Team Rocket, y entonces despegaron de nuevo.

Al llegar a Marte decidieron invadir inoportunamente, brincando cual liebres moradas y taciturnas. Los aliens presentes fueron masacrando a todo aquél que se cruzaba en el camino de la estación que llevaba a Hogwarts, infestada de maravillosos muros atravesables y carritos suicidas que se estrellaban contra las camas de Miguel. Al día siguiente, mis camas hicieron como las de Pingu y empezaron a hacerse sin previo aviso, lo cual molestó a Din-Din Baró, quien le dijo a su madre que no fuese a comprar bacon ni tortitas envenenadas con comida inglesa y salsa verde. Joker, de paso, murió asesinado por un fantasma murcielaguil, que no tenía relación alguna con ningún vampiro brillante, que murió a pocos metro de Pinkie Pie, que rió de alegría ya que era un pony muy risueño. Pero añ entrar en la cueva de Thanos, el cual charlaba con la muerte en ese momento, rodeado de espejos que reflejaban al terrible terrible Thor/cerdo encapuchado que blandía su martillo contra la cara de Iron Man y el gran soldado “Captain América” que, de hecho, era realmente chino y, por tanto, era 10 veces, incluso diría que mucho más de lo que se podía imaginar él mismo. Entonces decidió que empezaría a asesinar y, en un universo paralelo, todos aceptaban la restricción de un mensaje al día, lo cual no ocurría, y eso enfureció mucho a nuestra querida Nat, aunque en realidad, ella, hasta el viernes, aprovecharía para comentar indiscriminadamente en la historia interminable.

De repente, un cuchillo disparado por un arco, se dió cuenta de que la normativa empezaba esta semana, y entonces Fer se fue a comentar sin descanso aprovechando el momento, y montaron una escabechina ninja sin precedentes, que acabó con todo aquello que el clan Mishima había contruido para no perder de vista a los/no cumplías los requisitos adecuados para seguir correctamente la historia. Por tanto, el resultado de la operación anti-invasión-alien fue un rotundo fracaso, es decir, funcionó. Luego, Claudia devoró un ente de extraño aspecto llamado “Devil Fruit” con el que no llegaba a hacer lo que en realidad quería, que consistía realmente en conseguir el One Piece, pero Nat se perdió. Meses después apareció metida en un abrril, pero finalmente logró escapar de ahí transformada en fantasmita. Su fantasma continuó vagando errante por Oz, hasta que encontró a un señorito hecho de sandías cuadradas, al cual los Enderman decidieron atacar con polvos pica-pica y una cosa rara denominada bajo nombre de Pajilleitor-Plus, el mejor invento de Nacho, que básicamente consistía en cierto extraño experimento que tenía como sujeto a la incomparable nueva avatar, Korra, que se había puesto furiosa porque Clau se piró del foro dejando a todos tendidos en tierra hasta que volvió.

En un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un Malvar que nunca se pispaba de que el foro estaba saturado de tanta tontería y los hermanos de Forrest Gump, el cual corrió tanto que al final resultó ser un reluciente Pyro que quemó a la mitad de los jugadores de la NBA. Cogieron a Kobe Brian para luego poder llevar el anillo de poder a Mordor. Pero de camino apareció un pseudohobbit que, imitando a Smeagol, bailó una jota con un Piesgrandes que pisaba a los terrrriblemente feos corceles. En un mundo paralelo, se decidió que había demasiado mundos paralelos de color hamburguesa como para poder/y olor a pies. La última película que vieron fue una basura de intento por conseguir que Fer se aburriera, y se llamaba Barbie Superstar, en la que Barbie evidentemente era una estrella del más comercial pop, de ese que vendían gente tales como enormes uruk-hai que asolaban las concurridas tierras de Isengard mientras Saruman se liaba porros. Entonces Sam se decidió a denunciarle simplemente porque a Frodo no le gustaba el polaroid amarillo que Obi-Wan tenía. Echando un vistazo a las fotos del polaroid descubrieron un terrible secreto: la almohada de Miguel Alonso no era esponjosa y amarilla, más bien era un moco reluciente que sacó un día de narices de orcoes marrones.



Quiero mi +6 uf ufff... *sudando* me lo merezcooo (hasta la página 20).

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Jue 13 Sep 2012 - 21:06

Hago la misma pregunta que Gon, ¿por qué hemos pasado de 24 a 3 páginas?
Yo hice la última recopilación, pero fue por la página 11 o así. También propuse hacer recopilación cada página, pero evidentemente, la cosa no fue a más Laughing.

P.D.: O_O Miguel, te voy dando yo ya un +1...


Última edición por Fernan el Jue 13 Sep 2012 - 21:08, editado 1 vez
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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Jue 13 Sep 2012 - 21:07

Sí, el resto está en un tema cerrado. Yo he hecho de la 11 a la 20.

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Re: La historia interminable

Mensaje por Ana Made in China el Jue 13 Sep 2012 - 21:11

....no vale ya estaba cerca de terminarlo tambien........ Suspect
si no fuese porque no habia visto el de fer habria terminado antes que tu ........aish....alli tienes otro +1 ¬¬
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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Jue 13 Sep 2012 - 21:28

(Pst, no, Miguel, vas a medias con Ana y aún quedan unas páginas.)

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Jue 13 Sep 2012 - 22:47

¿Y para qué has cerrado el otro tema? Yo lo que he hecho has sido recopilar todo el tema cerrado. Entero... ya será un +4 ¬¬

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Jue 13 Sep 2012 - 22:48

Veenga, plasta, te doy otro +1... pero luego no alegues a él para decir que tus mensajes tienen más calidad, eh?

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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Jue 13 Sep 2012 - 23:15

Miguel esta haciendo abuso de poder!

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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Vie 14 Sep 2012 - 0:02

.... y cabeza de ...

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- Pero entonces -dijo el joven,contemplando con el entrecejo fruncido las estrellas-, ¿es así como ha de mantenerse el Equilibrio, así, no haciendo nada? Sin duda el hombre tiene que actuar aún cuando no tiene todas las consecuencias, si en verdad hay algo que hacer.
- Nunca temas. Mucho más fácil es para los hombres actuar que abstenerse. Seguiremos haciendo el bien, y el mal ... Pero si de nuevo hubiera un rey sobre todos nosotros, y ese rey buscara como en tiempos remotos el consejo de un mago, y yo fuera ese mago, le diría: "Mi señor, no hagáis nada porque sea justo, o loable, o noble; no hagáis nada porque os parezca bueno, haced tan sólo aquello que hacer, y lo que no podríais hacer de ninguna otra manera"

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Vie 14 Sep 2012 - 0:16

¿Que estoy haciendo qué? Jajaja ¡os he hecho un favor! En realidad lo de las 20 páginas de la Historia interminable me parece un muermo... no suelo escribir. Pero ya que animasteis la cosa con recompensa, pues me lo he currado. Y no es por el morro, que a ver quién se copia 9 páginas seguidas...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Vie 14 Sep 2012 - 10:12

...huevo nuclear subparanoico;

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Vie 14 Sep 2012 - 15:16

...el cual, decidió ...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Vie 14 Sep 2012 - 15:22

...apostar por McLaren's...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Vie 14 Sep 2012 - 16:59

...en el juego...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Ana Made in China el Vie 14 Sep 2012 - 17:17

... de la ouija ...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Vie 14 Sep 2012 - 20:17

....pero invocaron a Hitler...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Sáb 15 Sep 2012 - 2:34

...que montó una fiesta...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Ana Made in China el Sáb 15 Sep 2012 - 9:56

... de pijamas con ...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Sáb 15 Sep 2012 - 10:10

... Sauron y Michael Jackson.

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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Sáb 15 Sep 2012 - 11:04

Darth Vader, al....

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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Sáb 15 Sep 2012 - 11:50

...ver que no...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Sáb 15 Sep 2012 - 12:30

...tenía ninguna posibilidad,

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Dom 16 Sep 2012 - 11:31

... de que le invitaran ...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Dom 16 Sep 2012 - 12:04

...al Expocómic, y...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Dom 16 Sep 2012 - 13:47

...que no tenía padre...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Dom 16 Sep 2012 - 14:57

...decidió que suicidarse...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Dom 16 Sep 2012 - 22:27

... era el sentido ...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Lun 17 Sep 2012 - 11:40

...de los árboles caníbales.

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Lun 17 Sep 2012 - 11:52

Mientras tanto, Wilson...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Lun 17 Sep 2012 - 14:30

...hacía unos margaritas...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Lun 17 Sep 2012 - 14:45

(Paréntesis: sabéis quién es Wilson, no?)


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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Lun 17 Sep 2012 - 15:17

...con Walt Disney...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Lun 17 Sep 2012 - 15:37

... y con Crusoe-Griffin ...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Lun 17 Sep 2012 - 16:18

... se subió a una...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Lis el Mar 18 Sep 2012 - 11:13

...maceta con geranios.
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Re: La historia interminable

Mensaje por Miguel el Mar 18 Sep 2012 - 13:41

(Lo último no tiene sentido en cuanto a redacción)

La maceta dijo:

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