La historia interminable

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Re: La historia interminable

Mensaje por oftnen 34 el Jue 30 Mayo 2013 - 22:48

... a la par que pedante...

(al final se podían 5 o no?)
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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Sáb 1 Jun 2013 - 18:31

... petardazo cósmico de ultratumba...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Sáb 1 Jun 2013 - 19:28

...que resbalaba por el...

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Re: La historia interminable

Mensaje por oftnen 34 el Sáb 1 Jun 2013 - 19:45

...sendero pegajoso de mermelada...
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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Dom 2 Jun 2013 - 13:07

... que coloreaba de rojo...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Dom 2 Jun 2013 - 14:03

...un alegre goblin nocturno...

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Re: La historia interminable

Mensaje por oftnen 34 el Dom 2 Jun 2013 - 22:55

...que por tres pesetas...
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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Jue 6 Jun 2013 - 19:40

... era capaz de...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Jue 6 Jun 2013 - 20:52

...tocarle el culo a...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Gabriel-M el Jue 6 Jun 2013 - 22:00

...quien no alcanzaba...
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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Vie 7 Jun 2013 - 9:57

... la madurez intelectual...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Vie 7 Jun 2013 - 11:57

...necesaria para dormir los...

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Re: La historia interminable

Mensaje por oftnen 34 el Vie 7 Jun 2013 - 13:31

...viernes post-PAU que...

(disculpad, acabo de acabar acabando, y estoy que no quepo en mi de gozo)
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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Vie 7 Jun 2013 - 13:37

... producían diarrea incontrolada ...

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- Pero entonces -dijo el joven,contemplando con el entrecejo fruncido las estrellas-, ¿es así como ha de mantenerse el Equilibrio, así, no haciendo nada? Sin duda el hombre tiene que actuar aún cuando no tiene todas las consecuencias, si en verdad hay algo que hacer.
- Nunca temas. Mucho más fácil es para los hombres actuar que abstenerse. Seguiremos haciendo el bien, y el mal ... Pero si de nuevo hubiera un rey sobre todos nosotros, y ese rey buscara como en tiempos remotos el consejo de un mago, y yo fuera ese mago, le diría: "Mi señor, no hagáis nada porque sea justo, o loable, o noble; no hagáis nada porque os parezca bueno, haced tan sólo aquello que hacer, y lo que no podríais hacer de ninguna otra manera"

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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Vie 7 Jun 2013 - 14:43

...tras exámenes calamitosos...


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Re: La historia interminable

Mensaje por Gabriel-M el Vie 7 Jun 2013 - 18:01

...que nadie hubiese previsto...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Sáb 8 Jun 2013 - 12:10

...debido a los rumores...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Sáb 8 Jun 2013 - 14:23

... sobre los teclados constructores...

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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Sáb 8 Jun 2013 - 17:17

... de vidas apalabradas...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Mar 11 Jun 2013 - 16:41

... en "lineal a" con grafía cuneiforme...

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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Mar 11 Jun 2013 - 18:10

... , incomprensible para el...
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Re: La historia interminable

Mensaje por oftnen 34 el Miér 12 Jun 2013 - 11:30

...mortal común y corriente...
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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Miér 12 Jun 2013 - 13:05

Érase una vez una gallina colorada quería comer gusanos de dos metros y que fuesen aparte de esponjosos muy jugositos y que hablaban en un idioma que era muy hablado por los calamares que vivían en las cloacas subterráneas y peligrosas junto a cocodrilos amistosos (cocodrilos).Y entoces fue cuando sin previo aviso se lo comieron y dejaron todo tan sucio que la madre de Gon propuso una teoría: desde ahora todos comeremos donuts volantes y de postre medio kilo de bacon crudo con patatas y alguna cucaracha o dos de salsa de mocos de trol y gominolas rojas . Entonces sucedió que la gallina colorada se tiró tal eructo que aumentó la gravedad terrestre y acabamos todos con clauditis aguda, lo que significa: que viviremos indistintamente realizando todo tipo de dominidades de indescriptible acrobatismo. Sin embargo uno de nosotros decidió que para contentar a Paco había que coger un vaso y decir: es la cobra taka taka a ritmo de aserejé vestidos de salmón con broches turquesa y gorros de Papá Noel comiendo queso en tacosy pastelitos de nata con tanta comida que iparra tuvo que abdicar del trono de Gondor. Entonces Thorin escudo de roble conquisto la ciudad de minas tirith y se suicidó legando a Nacho todas sus tierras, además de que los espectadores, orcos de Morgoth atacaron otra vez con tal de dar la lata y así conseguir monopolizar la humanidad y de paso dormir un poco. mientras tanto en el lago titikaka se encontraba entonces nuestro querido amigo Super Justin Beiber la heroina de nuestra amiga Claudia al que asesinaron para salvar a el soldado Ryan que había tenido hemorroides debido a un bacilo intestinal devorador de órganos y de mangueras hechas de filetes, pero sólo verdes que se enrollaron para dar lugar a una espiraaaaaal! La espiral dijo: "1,618033988749895" que en castellano significa número ecu, pero en realidad no era más que un vacío interno que se llenaba de natillas chocolateadas que olían a música de la buena; para acompañar habia una fabada asturiana que mutó inexplicablemente e intento conquistar el mundo con hordas de ositos de peluche y tomates mutantes carnivoras que sitiaron la pelota de Nicolás en un lugar desierto con gusanos aburridos por cierto de tanta tontería. Al día siguiente bailaban la polca de Strauss y Paco el del pueblo decidió que los gusanos molestaban así que cogió a su mujery la guardó lejos de aquí concretamente en Idiotalandia hogar de nuestros ancestros orejudos primates como el profesor Stephen Hawking y el profesor Xavier se desintegró en pececitos de colores que quedaron completamente anonadados por la actuación de Calamardo que tomó el el gato con un par de orejas y un vestido de color amarillo muy feo aunque no tan feo como la cara de un gnomo deprimido comiendo palomitas con sabrosos bocados de huevos de araña.
Los cuales eclosionaron y dieron lugar a arañas tortuga que mutaron para metamorfosearse en schacaromyces cosa que Germán creó para comer fideos sin quemarse las manitas.
Mientras que Miguel languidecía medio muerto de risa porque Bea y Nat se dedicaron a hacerle cosquillas cuando Miguel le cortó el pelo a Bea y ella me mató.
Por ese motivo los dos decidieron descuartizar el cadáver tan exquisito que hizo una cena de noche vieja para deleitar a Claudia y María en la Japan a base de nata montada y chocolate de color de la cocacola, fresas en su salsa y bombón- helado(y)sirope de chocolate. Tras esta avalancha de grasas, estallaron por dentro manchando a todos salpicándolos de deliciosa cuando Kayser Sozé alias: mr. X respondió a nuestras plegarias diciendo que lo mejor era desayunar con churros y chocolate con nata montada pero desnatada porque entonces estaba prohibido el exceso de nata en las comunidades autónomas de Madrid y Andalucía . Sin olvidarnos de Castilla y León. Mientras Castilla La-Mancha admitía parcialmente el hecho de que la nata fuera tan barata en el Corte Inglés que fuera imposible comprarla. Así que se lio parda y se produjo un tornado rosa de chicle de fresa que eliminó a la gallina de los huevos de pascua pero esta se clonó IN OVER 9000! Y Germán dijo: "no puede ser!" Clau me está tiñéndome el pelo de azul fosforitoooooo!!!! Nat observaba esto haciendo como que no se estaba dando cuenta. Pero sin embargo, Nat estaba ayudando a un gato a lamerse ávidamente su cola, malpensados. Mientras que Claudia esnifaba cocaína y azúcar con sal-muera. Ocurrió entonces (que) Nacho decidió que lo mejor era no entrar en el foro y perdió su rango, y entonces Miguel tuvo que reponer reputación a basa de echar a suertes a quién tocaba subirse al edificio más alto del mundo que por supuesto estaba a tomar por el fin del mundo y un poco más. Mientras tanto Bea sabía la verdad: el roedor Fernando y el lagarto Germán debatían con Juan sobre un juego llamado Minecraft, pero un creeper gigante …¿?...Juan prefería otro, ese otro era el Counter strike versión gamma y mientras tanto Claudia mataba a Justin Bieber colgándole de su enana cabeza y arrancéndole su tremendamente enano pie, mientras sus minúsculos genitales femeninos sangraban desgarrados por un arco de violín que esgrimía con maestría, le había perforado nuestro amigo Miguel pero con ayuda del gran todopoderoso MEV consiguió por fin convertirnos en fideos pero de los buenos como los del ramen, cables de teléfono que saben a grasa de Big Mac con patatas fritas y un bote de kepchup frito. Entonces la obesidad atacó sin piedad alos no-americanos que no eran gordos como cubas sino que preferían gordos como tones llenos de vino de la Rioja donde vivía Ana embarrada hasta el cuello por culpa de la colosal tormenta de cerdos voladores y muñecos hinchables que se abalanzaron vorazmente sobre el medievo de Miguel que fracasó estrepitosamente triunfando entonces el Modernismo y esclavizando a los antiguos esclavos del capitalismo imperialista y la Edad Media que enseñan en el cole, grandes mentiras que se ha(n)demostrado inútiles para frenar que la verdad salga a la luz. No contentos con la masacre de cerdos y spidercerdos que dirigía Homer Simpson por el techo de la casa de Nacho, mientras que él perdía su rango y se lo daba a nuestra querida mesa de ping-pong anónima pero invitada de Domo kun y del gran Thef Auto IV, así como de el (del) Assassin’s Creed y más videojuegos de los enviciantes como el Diablo o el Skyrim o los minijuegos como super Mario star o boxhead 2play . Entonces Fernan se hartó de los videojuegos y se pasó del número de palabras permitidas en la historia interminable algo que ya había ocurrido otras incontables veces antes hasta que Clau lo arregló rápidamente, pero las salchichas vuelan y las hamburguesas nadan pero Homer las vigila de cerca preparándose para morderlas y así superar el miedo a las hamburguesas nadadoras con que tenía el cuando lo hicieron con Sito en la cama y Fer amordazado mientras Miguel observaba y se disponía a pasar a la acción sacando el tema sus 3 años de depresión de posparto (sus años luminosos y la alocada Clau actuando como matrona de nuestra querida y nueva Miguela y su cuñada que buscaban las bolas de dragón castrado y sin anestesia, cosa denunciada por la WWF y Clau se lo tomó tan a pecho que decidió entonces acabar con el género masculino en aquella especie cortita de mente llamada un par de días antes de morir.

La historia sinsentido continuó con sus andadas de bicho muerto por ahí, cuando empezó a granizar justo al comenzar la primavera , que las hormonas llevaban anunciando ya hace mucho tiempo. Y entonces ocurrió un suceso de calibre nacional que acarreó gravísimas infecciones en cerdos narcisistas y profesores de filosofía que realizaban pérfidas cochinadas. Al día siguiente todas las ciudades de Narnia y la Tierra Media estallaron en una hecatombe post-apoteósica que generó un brutal desconcierto entre los demonios del infierno congelado y picudo del otro rincón del temido inframundo al que hay que llegar andando o en coche de fórmula uno pintado de rosa y verde fosforito porque si no no podrás entrar en él jamás. Tiene flanqueando su lado positivo pero también tienen que ver como los gandules de donde provienen los Gonzalistas y los Nachistas que defienden que en Semana Santa hay que traicionar a Fernando por segunda vez consecutiva. Entonces Fernando ordenó exterminar a los seguidores de el miguelismo, que consiste en atacar a los Migueles y Gones y defender a muerte a los natalianistas y beistas que a su vez odiaban a los Domistas y Kahlanistas que decidieron hacer la mayor rebelión de domo-kunes donde era obligatorio hacer la ficha para entrar en el juego de gorronear autobuses , el nuevo rpg marrones de Steam Company que consistía en gorronear patitos amarillos caídos del cielo. Desde entonces Gonzalo dijo: Gorronear sólo está permitido si nos emborrachamos con sangría en el Ginos y dejáis que lo pague todo un servidor. En ese momento aparecio el Gran MEV que nos dijo:”amad la pasta u os amará ella primero". Todos, menos Pedobear la amaron, porque era demasiado arrugada les permitía comer y sabía a perritos rojos con salsa verde. Tras negarse Pedobear, Kahlan que nunca se conectaba al foro se dedicó a cocer grandes cantidades de pasta con salchichas las cuales ofrecían un alto contenido de grasas vegetales y aceites animales, así como de ánimos aceitales y vejetes grasientos .

Por ello, todos los presentes bebieron y se emborracharon y acabaron todos con coma etílico , en Las Vegas. Al despertarse descubrieron que tenían hijos de Aliens de color verde con cuatro brazos y tres piernas una de las cuales era de equino , lo cual significaba que era de caballo y Capitán Oviusly dedicó una gran obviedad a todos los cínicos compatriotas debatientes de este foro mientras abrían latas de conserva caducadas con gases incluidos y moho grasiento , tanto que ya no era para nada algo físicamente posible ya que no respetaban las leyes del reino castellano lleno de gallinas que comían gusanos de gelatina. Mientras tanto un oso verde devoraba niños parapléjicos para luego jugar con sus muletas, sillas y cabezas de conejo . Después cogió a Rompetechos y lo guisó con algo de Mortadela y de Filemona acompañadas de Otilio, sin embargo, las Goteras de la Rue atacaron a los Trapisonda con veinte mil millones de ponis obsesionados con clau , tanto que llegaron a secuestrarla para presentarle a Chaaaaaaaarlieeeeeee. Sin embargo Claudia decidió irse con Charlie a la fábrica de Willy Wonka a comer fresas con chocolate y nata desnatada con Nyan Cat, el cual comía múltiples arcoiris monótonos para convertirlos en canciones cíclicas infinitas que explotan cabezas de ponys como Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarl y (aunque no lo son) dos llamas que apuñalaban humanos y colgaban caras y las cocinaban con bombas atómicas de plutonio enriquecido con pompas de jabón de cianuro.

Tras tanto sadismo Dña Finolis colóse irrumpiendo la disertación de tres que escaparon de un ejemplar de bicho extragaláctico mutante que amenazó con Lord Tiquis Miquis, un tipo que brillaba por su oportunidad a la hora de no hacer nada salvo intentar racionalizar las teorías Miguelistas, al Máximo dirigente, Lord Miguelus, no le parecía bueno que andase suelto un pony de el extraño color parecido a verde pero más tirando al arcoiris con lunares. El oso devora-paraplégicos se tiró un eructo el cual produjo un pergamino donde se pudo observar los giros del tiempo que daban al largometraje un aire a Mozart y puesto que entonces ,no existía la mostaza, la coma de Fer no tenía sentido. El sinsentido abundaba en esta historieta por culpa de Fer. Entonces Fer decidió terminar con la soberana estupidez de ponerle abrefacil a los quesos untables. Por eso cogieron todos los envoltorios del mundo e hicieron un enorme pilar ardiente. Eso enfadó mucho al mariscal general porque le habían dejado sin asiento en la ópera a causa de una gigantesca vagoneta,un niño amorfo que se perdió en el mar junto a Crustáceos y Bob Esponja que junto con mister don Patricio y Calamardo Tentáculo se fueron a caer en un cubo de ácido. Pero resultó que en vez de ácido resultó ser un zumo de frutas radiactivo de color verde piña colada que les dijo: “iros a tomar vientos, hijos de malpensados palabroteros provocadores de dudable progenitora e inconsecuente padre".A lo que respondieron: "Mejor váyase usted a comer fresas en un lugar de un universo muy muy cercano, al lado del todo a 100 y del Dia De Mañana y del anterior. De repente, el Monstruo de Espaguetis Volador decidió penetrar en la cacerola espaguitera gigante convirtiéndose así en el desayuno ideal de cualquier niño que se precie.
Sin embargo no se dieron cuenta de que no tenían cola-cao y se montaron una fiesta de aúpa en la que sobrepasaron el número de palabras.
Mientras tanto, un oso verde deboraba niños parapléjicos para luego jugar con sus muletas, sillas y cabezas de conejo. Después cogió a Rompetechos y lo guisó con algo de Mortadela y de Filemona acompañadas de Otilio. Sin embargo, las Goteras de la Rue atacaron a los Trapisonda con veinte mil millones de ponis obsesionados con Clau, tanto que llegaron a secuestrarla para presentarle a Chaaaaaarlieeeeee. Sin embargo, Claudia decidió irse con Charlie a la fábrica de Willy Wonka a comer fresas con chocolate y nata desnatada, con Nyan Cat, el cual comía múltiples acoiris monótonos para convertirlos en canciones cíclicas infinitas, que explotan la cabeza de ponis como Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y (aunque no lo son) dos llamas que apuñalaban humanos y colgaban caras y las cocinaban con bómbas atómicas de plutonio enriquecido con pompas de jabón de cianuro. Tras tanto sadismo, Doña Finolis cólose irrumpiendo en la disertación de tres que escaparon de un ejemplar de bicho extragaláctico mutante, que amenzaó con Lord Tiquis Miquis, un tipo que brillaba por su oportunidad a la hora de no hacer nada, salvo intentar racionalizar las teorías miguelistas. Al Máximo dirigente, Lord Miguelus, no le parecía bueno que andase suelto un pony del extraño color parecido a verde pero más tirando al arcoiris con lunares.

El oso devora-paraplégicos se tiró un eructo, el cual produjo un pergamino deonde se pudo observar los giros del tiempo que daban al largometraje un aire a Mozart y, puesto que entonces no existía la mostaza, la coma de Fer no tenía sentido. El sinsentido abundaba en esta historieta por culpa de Fer. Entonces Fer decidió terminar con la soberana estupidez de ponerle abrefácil a los quesos untables. Por eso cogieron todos los envoltorios del mundo e hicieron un enorme pilar ardiente. Eso enfadó mucho al mariscal general porque le habían dejado sin asiento en la ópera a causa de una gigantesca vagoneta/un niño amorfo que se perdió en el mar junto a Crustáceos y Bob Esponja, que junto con míster don Patricio y Calamardo Tentáculos se fueron a caer en un cubo de ácido. Pero resultó que, en vez de ácido, resultó ser un zumo de frutas radiactivo, de color verde piña colada, que les dijo: “idos a tomar viento, hijos de malpensados palabroteros provocadores, hijos de dudable progenitora e inconsecuente padre”. A lo que respondieron: “Mejor váyase usted a comer fresas en un lugar de un universo muy muy cercano, al lado del todo a 100 y del Día de Mañana y del anterior.”

De pronto, el Monstruo de Espaguetis Volador decidió penetrar en la cacerola espaguitera gigante, convirtiéndose así en el desayuno ideal de cualquier niño que se precie. Sin embargo no se dieron cuenta de que no tenían cola-cao, y se montaron una fiesta de aúpa en la que sobrepasaron el número de palabras/fueron asesinados lentamente y, de paso, consumidas sus almas por un engendro llamado comúnmente 9Gag, cuyos principales objetivos eran dominar la abundancia de bacalaos del mar y otros moluscos de tierra firme. Aprovechando el desconcierto, tres pirañas victorianas decidieron secundar la propuesta del señor Nacho, un tipo de monstruo gigante asesino, de extraño aspecto y repulsivo olor, que escupía patatas y espaguetis, junto con albóndigas de verdura pocha de color gris por la nariz. Sin embargo se dieron cuenta de que aquello no estaba saliendo precisamente por donde tenía que salir, sino que no había tal individuo que existiese por la gracia de Chuck Norris, el gran pedorro universal, que lo concibió como una blasfemia junto con Monrós, que odiaba la paella con patatas. De pronto no quedaba claro si había que usar algo para poder conquistar el universo de Marvel. Pero Nacho prefería usar a Deathpool, el cual eligió a Groudon para así poder derrotar al Team Rocket, y entonces despegaron de nuevo.

Al llegar a Marte decidieron invadir inoportunamente, brincando cual liebres moradas y taciturnas. Los aliens presentes fueron masacrando a todo aquél que se cruzaba en el camino de la estación que llevaba a Hogwarts, infestada de maravillosos muros atravesables y carritos suicidas que se estrellaban contra las camas de Miguel. Al día siguiente, mis camas hicieron como las de Pingu y empezaron a hacerse sin previo aviso, lo cual molestó a Din-Din Baró, quien le dijo a su madre que no fuese a comprar bacon ni tortitas envenenadas con comida inglesa y salsa verde. Joker, de paso, murió asesinado por un fantasma murcielaguil, que no tenía relación alguna con ningún vampiro brillante, que murió a pocos metro de Pinkie Pie, que rió de alegría ya que era un pony muy risueño. Pero añ entrar en la cueva de Thanos, el cual charlaba con la muerte en ese momento, rodeado de espejos que reflejaban al terrible terrible Thor/cerdo encapuchado que blandía su martillo contra la cara de Iron Man y el gran soldado “Captain América” que, de hecho, era realmente chino y, por tanto, era 10 veces, incluso diría que mucho más de lo que se podía imaginar él mismo. Entonces decidió que empezaría a asesinar y, en un universo paralelo, todos aceptaban la restricción de un mensaje al día, lo cual no ocurría, y eso enfureció mucho a nuestra querida Nat, aunque en realidad, ella, hasta el viernes, aprovecharía para comentar indiscriminadamente en la historia interminable.

De repente, un cuchillo disparado por un arco, se dió cuenta de que la normativa empezaba esta semana, y entonces Fer se fue a comentar sin descanso aprovechando el momento, y montaron una escabechina ninja sin precedentes, que acabó con todo aquello que el clan Mishima había contruido para no perder de vista a los/no cumplías los requisitos adecuados para seguir correctamente la historia. Por tanto, el resultado de la operación anti-invasión-alien fue un rotundo fracaso, es decir, funcionó. Luego, Claudia devoró un ente de extraño aspecto llamado “Devil Fruit” con el que no llegaba a hacer lo que en realidad quería, que consistía realmente en conseguir el One Piece, pero Nat se perdió. Meses después apareció metida en un abrril, pero finalmente logró escapar de ahí transformada en fantasmita. Su fantasma continuó vagando errante por Oz, hasta que encontró a un señorito hecho de sandías cuadradas, al cual los Enderman decidieron atacar con polvos pica-pica y una cosa rara denominada bajo nombre de Pajilleitor-Plus, el mejor invento de Nacho, que básicamente consistía en cierto extraño experimento que tenía como sujeto a la incomparable nueva avatar, Korra, que se había puesto furiosa porque Clau se piró del foro dejando a todos tendidos en tierra hasta que volvió.

En un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un Malvar que nunca se pispaba de que el foro estaba saturado de tanta tontería y los hermanos de Forrest Gump, el cual corrió tanto que al final resultó ser un reluciente Pyro que quemó a la mitad de los jugadores de la NBA. Cogieron a Kobe Brian para luego poder llevar el anillo de poder a Mordor. Pero de camino apareció un pseudohobbit que, imitando a Smeagol, bailó una jota con un Piesgrandes que pisaba a los terrrriblemente feos corceles. En un mundo paralelo, se decidió que había demasiado mundos paralelos de color hamburguesa como para poder/y olor a pies. La última película que vieron fue una basura de intento por conseguir que Fer se aburriera, y se llamaba Barbie Superstar, en la que Barbie evidentemente era una estrella del más comercial pop, de ese que vendían gente tales como enormes uruk-hai que asolaban las concurridas tierras de Isengard mientras Saruman se liaba porros. Entonces Sam se decidió a denunciarle simplemente porque a Frodo no le gustaba el polaroid amarillo que Obi-Wan tenía. Echando un vistazo a las fotos del polaroid descubrieron un terrible secreto: la almohada de Miguel Alonso no era esponjosa y amarilla, más bien era un moco reluciente que sacó un día de narices de orcoes marrones y cabeza de huevo nuclear subparanoico el cual, decidió apostar por McLaren's en el juego de la ouija pero invocaron a Hitler que montó una fiesta de pijamas con Sauron y Michael Jackson. Darth Vader, al ver que no tenía ninguna posibilidad, de que le invitaran al Expocómic, y que no tenía padre decidió que suicidarse era el sentido de los árboles caníbales. Mientras tanto, Wilson hacía unos margaritas con Walt Disney y con Crusoe-Griffin se subió a una maceta con geranios. La maceta dijo: "Niiiiiiños, eso no es bueno; yo duelo más que otros" .

La abandonada historia interminable no tiene sentido por el hecho de cómo qué no?!?!?! -pues eso, que no lo tiene porque estaba claro que esto no llegaba a ninguna parte. Cuando llegó a "ningunapartelandia" se tropezó, porque no vio la norma super nueva, programa estrella de Miguel, producida por Telecinco, protagonizada por Belén Esteban y Boris Izaguirre. Tras este derrame cerebral Clau pisó a Edward bombilla-Cullen en su extraño Misil de sépalos y babosas naranjas expelidas por su ingominoso y repelente abdominosperma, un órgano expendedor de hamburguesas. Los caracoles, celosos de los humanos vegetarianos, alzaron pancarta en contra de la opresión de un enorme Ent llamado curiosamente el capitán Nemo que vivía en un submarino enano e incómodo, hecho que indiscutiblemente sería plasmado en un sin fin de lienzos post-modernistas. El submarino multicolor pastaba en Domigelún junto a un grupo de cabras azules de multiples ojos, llamadas ñegts, un nombre realmente muy original a pesar de habérselo plagiado a Stephen King, y haber escrito 5 palabras.
El kampfskiano de turno aprendió el nombre del color malva para camuflarse entre los lirios azules y las amapolas. Entonces el nuevo usuario fue asesinado por el Diseño Inteligente, y Miguel decidió abrir un debate sobre espaguetis todopoderosos que jugaban al quidditch sobre la ciudad de Melilla, aunque sin acatar la estúpida norma que prohibía saltar la valla que separaba la realidad del mundo Bobesponjaniano debido a la contaminación ambiental del cerdo. Entretanto en el Mundodisco quedaba arrasado por un incendio arrasaba la cosecha de guayabos, que habían pintado los motivados de la universidad Complutense madrileña y la Generalitat catalana; antes de ser conquistados por gente de Valladolid el día del orgullo friki. Al día siguiente del día anterior, se abrió un portal y se cerró. Tras ver esto en un foro de intelectuales Miguel decidió suicidarse por falta de sueño y ya no resucitó. El espíritu de Miguel decidió atormentar a Carmen por acusarle de plagiador. Así que Carmen le pegó azotes como si fuera un saco de boxeo. Todo esto enfadó mucho a Frodo Bolsón , que empezó a regar con sangre de vírgenes el plató, mientras Saruman se llevaba la cabeza de un gorrión en vinagre al funeral de Trukuman los indios Mohawks decidieron acudir también al concierto de Justin Biever quien con sus gorgoritos pajaritiles adormecidos tibiamente despertaban un olor más bien doloroso en las adoradas napias de la esfinge de Gizeh. Hetsiñantrîptur, un sátrapa con un moño de espaguetis atado con cinta aislante y mayonesa usada como argamasa.
Tras finalizar la obra de arte, Margarita se fue a Melilla y allí se encontró al moro Fernando. Sacó este de su tic cejil de su vlog tildes tan diacríticas que los patos dicen cua y las vacas muu fer escribe en francés “jen' sais plus y hasta Miguel decide llevar un taparrabos con su amigo Rousseau.

Paseando por Melilla, el reverenciado espadaño por fin comentó algo: "porquédemonios haytanpocagenteactivaenelforo quenisiquieracomenta enlahistoriainterminable". Naaat! emognergioejherpg!- dijo Fer, antes de suicidarse. Cuando llegó Raziel dijo "No conocerás mujer que no conozca de dónde vienen los nachos del Tacobell." Entonces llegó gallardo Míster Pelícano Azul el gran motivado de la ingesta de elfos asados, y su señora esposa Frodo. Entonces Hércules entró por Coñolandris, besó a Frodo y cabalgaron en unicornio mientras mis amigos Fulano, Mengana, Ese y Eme trabajaban sin descanso en el ataque a Ravenclau que planeaban desde un calcetín sucio como invadir Gonffindor con ayuda de Slyferin.
Cantaba la rana calva debajo del agua cuando la mosca salió de una cueva del reino de Asgard Morgoth, decidió que sus tacos no estaban realmente caducados y los pobres sinmarils fueron lanzados al inframundo griego junto a Kratos, que estaba preparando tortitas de grillos y culebras, sin olvidarnos de las tartas de sustancias extrañas y engendradas por Ahriman, que también conocía la suculenta instancia de embarazo forzado para patalear a Ignorancia y machacar a los canis de Canilandia en medio de una avalancha en catacumbas lugar de ensueño donde los internautas alocados posteaban interminablemente hasta explotar entre confeti y cachitos de gominola. Entretanto, He-man intentaba abusar de Koldred, señor de los trolazos for the power of gayness and the Poneys en una dimensión de magia y amistad.
Entonces, pinkie tarta fue asesinada brutalmente por Matt Ward, el destructor sin decir nada sobre la causa que motivó la creación de un nuevo espécimen de caballito de mar gigante con orejas de gato y culo de mostaza creado por el Anticristo Gon el tardón, que luchaba contra Dash, Rainbow Dash, bitches! sin mirar a aquel de quien todo depende: el Dios Crepúsculo. Dijo: "Muerte a todos los infieles." Y contestaron: "SOIS TODOS UNOS PEDORROS NACIDOS EN EL PEDO!" "¡AMÉN!", dijo entonces Garrak les arrancao la cabeza y la arteria epigástrica inferior y entonces llegó el silencio devorador de frambuesas narcóticas, hablando de más y, claro está, ebrio de jugos oculares. Un Bolsón llamado Gonzalo decidió lamer una piedra de la colección de Radagast mientras Fer agonizaba ante un Minotauro sindicato de la Luna Menguante. Pero, de repente, ¡ZASH! ¡se convirtieron en morcillas! La Vigésima Venida de los superpulpos pedorros enventosaron a todo quisqui, incluyendo a Skeletor y su mastín de hueso sin tener en cuenta que eran un plato de Poochie, el Gran Banquero Vampiro Pato Felino que quería decir :"¡Cuack herejes malvados!, ¡Puercos guarros y liláceos! ¡Si no hacéis pelotas con pelos de narices os pondré MTV! ” "¡No, eso no!" gritaron los dietil éter, viejos antecesores de la mostaza condimentada.
Los Caballeros Rohirrim de la Tabla del doctor Jilberto quedaron para hablar sobre la renovación de su uniforme de domingo, que estaba muy comestible por su alto contenido en metales preciosos de nulo valor artístico pero altísima necesidad gastrointestinonasal como un árbol en Marte con un millón de elfos silvanos torturados en un concierto de The Village People donde los señores bajitos de Ulthuan montaban pollos de fuego que lanzaban rayos por la alta causa de defender su culo de un ejército de Anti-spirales que fue derrotado por las parábolas invertidas cuadráticas, a lo cual acudió prestamente Alopecio, el pez sin agallas ni aletas con qué zambullirse en una piscina de nocilla que colapsó sus arterias dado que en ella estaba escondida una preciosa foca mutante de piel fosforito brillante, pero muy irritante a la par que pedante petardazo cósmico de ultratumba que resbalaba por el sendero pegajoso de mermelada que coloreaba de rojo un alegre goblin nocturno que por tres pesetas era capaz de tocarle el culo a quien no alcanzaba la madurez intelectual necesaria para dormir los viernes post-PAU que producían diarrea incontrolada tras exámenes calamitosos que nadie hubiese previsto debido a los rumores sobre los teclados constructores de vidas apalabradas en "lineal a" con grafía cuneiforme, incomprensible para el mortal común y corriente…

... cebra de piel radioactiva...

(Una última recopilación, esta vez completa. Enhorabuena ya van 7 páginas y media de word. Smile )
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Miér 12 Jun 2013 - 14:37

Tienes un positivo. Wink ¡Vaya curro! Shocked
...que usó puntos al fin.

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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Miér 12 Jun 2013 - 18:38


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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Dom 16 Jun 2013 - 10:26

... Un doctor alienizado...
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Mensaje por Nat Graveyard el Jue 11 Jul 2013 - 12:08

...allá por el año...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Vie 12 Jul 2013 - 10:42

...1984, visitó a George...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Dom 14 Jul 2013 - 2:28

... Clooney, quien había pedido...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Dom 14 Jul 2013 - 15:01

... un crédito a Maya,...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Dom 21 Jul 2013 - 12:45

...para así poder...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Dom 21 Jul 2013 - 13:42

... combinar legalmente la...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Miér 24 Jul 2013 - 16:01

... célula embrionaria de Cthulu...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Miér 24 Jul 2013 - 16:27

... al mapa local europeo...

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Re: La historia interminable

Mensaje por naharrosp el Sáb 3 Ago 2013 - 22:48

... al que le había surgido...
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Sáb 3 Ago 2013 - 23:19

... un país tumor llamado...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Jue 19 Feb 2015 - 19:38

..."Allí donde no llegaba...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Jue 19 Feb 2015 - 20:19

el cáncer broncoalveolar ...

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- Pero entonces -dijo el joven,contemplando con el entrecejo fruncido las estrellas-, ¿es así como ha de mantenerse el Equilibrio, así, no haciendo nada? Sin duda el hombre tiene que actuar aún cuando no tiene todas las consecuencias, si en verdad hay algo que hacer.
- Nunca temas. Mucho más fácil es para los hombres actuar que abstenerse. Seguiremos haciendo el bien, y el mal ... Pero si de nuevo hubiera un rey sobre todos nosotros, y ese rey buscara como en tiempos remotos el consejo de un mago, y yo fuera ese mago, le diría: "Mi señor, no hagáis nada porque sea justo, o loable, o noble; no hagáis nada porque os parezca bueno, haced tan sólo aquello que hacer, y lo que no podríais hacer de ninguna otra manera"

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Jue 19 Feb 2015 - 21:29

... de los Dragones Komodianos"...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Vie 20 Feb 2015 - 1:05

..., éste era famoso por...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Vie 20 Feb 2015 - 15:48

... producir atelectasias renales ...

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- Pero entonces -dijo el joven,contemplando con el entrecejo fruncido las estrellas-, ¿es así como ha de mantenerse el Equilibrio, así, no haciendo nada? Sin duda el hombre tiene que actuar aún cuando no tiene todas las consecuencias, si en verdad hay algo que hacer.
- Nunca temas. Mucho más fácil es para los hombres actuar que abstenerse. Seguiremos haciendo el bien, y el mal ... Pero si de nuevo hubiera un rey sobre todos nosotros, y ese rey buscara como en tiempos remotos el consejo de un mago, y yo fuera ese mago, le diría: "Mi señor, no hagáis nada porque sea justo, o loable, o noble; no hagáis nada porque os parezca bueno, haced tan sólo aquello que hacer, y lo que no podríais hacer de ninguna otra manera"

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Re: La historia interminable

Mensaje por Jack Greed el Dom 22 Feb 2015 - 0:58

... que dejaban estupefactos ...

(Esta es mi parte favorita de casi todos los foros, Gon me matará por postear aquí antes que en pokemon (?))
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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Dom 22 Feb 2015 - 16:12

... a Gon y Nat,...

(Pues tendrá que matar ya a dos) What a Face

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Re: La historia interminable

Mensaje por Kartoffeln McNugget el Dom 22 Feb 2015 - 22:17

....haciendo que estos...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Lun 23 Feb 2015 - 11:07

... ... ... NO ME LO PUEDO CREER!! Hacedme el favor de mirar el intervalo entre el mensaje de Fer y el de Nat

... quedaran estupefactos...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Fernan el Lun 23 Feb 2015 - 12:04

... por los saltos temporales...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Nat Graveyard el Lun 22 Jun 2015 - 17:17

... entre los lapsos narrativos...

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Lun 28 Dic 2015 - 22:32

... Y viajes al futuro.

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Re: La historia interminable

Mensaje por Dasharai el Mar 29 Dic 2015 - 2:30

... Comía un ratón ....

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Re: La historia interminable

Mensaje por Maethnír Anárion el Sáb 2 Ene 2016 - 17:25

... Arroz con mermelada ...

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